Pro nenáročné

  • Jaká je poslední bubeníkova věta v kapele?? "Kluci! Složil jsem písničku!"

  • Stojí žebrák na rušné ulici a velice hezky hraje na housle. Zastaví se u něho hudební odborník: "Člověče, já žasnu, vždyť vy byste mohl hrát v profesionálním orchestru! Proč tady žebráte?" "Jo pane, to bych dělat nemohl, já musím živit osmičlennou rodinu."

  • Dirigent se před koncertem na zkoušce zlobí, že vždy v orchestru někdo chybí. Najednou se podívá na skupinu houslí a zvolá: " Vidíte, tady pan Novák je snad jediný, který nechyběl ani na jedné zkoušce!" Pan Novák se ale nesměle přihlásí a říká: "Pane dirigente, promiňte, ale já jsem Vám právě chtěl říct, že nemůžu přijít na koncert."
  • Podle počtu prodaných CD je nejpopulárnější skupinou současnosti skupina CD-R se svým albem 700 MB.

  • Víte, jaký je rozdíl mezi violistou a pračkou? Moc velký ne! Vibrato mají zhruba stejné, jen z pračky vypadne občas něco čistého.

  • Pepíček začne chodit do hudební školy na violu. První hodina - naučí se držet violu a smyčec. Za týden druhá - naučí se tahat smyčcem na prázdných strunách. Potřetí však již nepřijde. Učitel si říká, je asi nemocný, prima, mám volnou hodinu. Jenže Pepíček nepřijde ani za týden, ani za dva... Učitel se rozhodne zavolat rodičům. Na druhém konci drátu se ozve rozpačitý hlas: "No, víte, on už syn chodit nebude, nemá čas, má teď spoustu kšeftů..."

  • Jeden proslulý violista si pokaždé před vystoupením otevře futrál, dlouho do něj kouká, pak ho zavře a jde hrát - a hraje fantasticky. Když zemře, kolegové z orchestru dlouho přemlouvají pozůstalé, aby se mohli na ten slavný futrál podívat. Po dlouhé době se jim to konečně podaří a tak nedočkavě nahlížejí dovnitř. A tam stojí: "violu do levé, smyčec do pravé...."

  • Na vratech garáže, kde pravidelně zkouší rocková kapela, se objevila výrazná tabulka: "Prodám elektrickou kytaru." Druhý den někdo připsal: "SLÁVA!"

  • Jakmile začne orchestr hrát, musí začít dirigent okamžitě dirigovat!

  • Před učitele hudby předstoupil žák Honza, otevřel houslové pouzdro a z něho vypadl samopal. "Propána," zaječel Honza, "táta je s houslemi v bance!"

  • Na hodině klavíru: „Proč při hraní nepoužíváš i pedále?" "Já ještě nehraju tak rychle, abych musel brzdit.“

  • Dva muzikanti na měsíci. „Dnes hrát nebudem“ „A to proč?“ „Není zde atmosféra...“

  • Violista v orchestru začne náhle křičet na hobojistu, sedícího za ním. Dirigent se jej ptá: "Co se stalo, co vás tak rozzlobilo?" "On se ke mně naklonil a otočil mi jedním kolíčkem", křičí violista, "a teď mám rozladěný nástroj!" "Nezdá se vám, že to s tou vaší reakcí přeháníte?" ptá se dirigent. "Nepřeháním," vzlyká violista, "on mi nechce prozradit kterým!"

  • Baskytarista s bubeníkem padají z mrakodrapu a jeden druhému povídá: "Konečně skončíme spolu." Buch, buch..

  • Ptá se Franta Michala: “Máš rád Beatles?“ „To vůbec ne!“ „A proč?“ „No, zpívají falešně, mají protivný hlas a utíká jim rytmus.“ „Prosím tě, kterou skladbu jsi od nich slyšel?“ „No, přímo od nich žádnou, ale Mirek mně jednu zazpíval.“

  • Potkají se dva muzikanti, jeden je z Prahy, druhý z Brna. Ten z Brna říká: "Tady v Brně se o tobě říká, že hraješ úplně strašně, co je na tom pravdy?" Pražák se nedá a odpoví: "No možný to je, ale víš, co se říká u nás v Praze o tobě? Vůbec nic."

  • V rádiu: Dobrý den, zahrajte prosím pro mého bratra, kterému včera cirkulárka uřízla na ruce všechny prsty kromě palce, písničku od skupiny Metallica – One.

  • Den před odjezdem na půlroční světové turné si dirigent zlomí ruku. Orchestr má skladby dokonale zvládnuté, takže dirigent rozhodne, že ho zastoupí violista, který měl na konzervě jako druhý obor dirigování. Turné je úspěšné, dirigent se uzdraví, violista se vrátí na své místo a kolega se ho ptá: "Člověče, co s tebou bylo? Už půl roku jsem tě neviděl!"

  • „Pane vrchní, hraje ta kapela také na přání hostů?“ „Samozřejmě.“ „Super, tak ať jdou hrát kulečník, než se naobědvám.“

  • Proč jsou přestávky orchestru omezeny na 20 minut? Protože pak není potřeba znovu nacvičovat s cellisty.

  • Klavírista se ptá po koncertě přítele: „Co říkáš na ten potlesk?“ „Paráda, kde jsi sehnal tolik příbuzných?“

  • "Dobrý den. Jsem ladič pian." "Já jsem si ladiče neobjednala." "Vím, že vy ne, objednali mne vaši sousedé."

  • Můj syn hraje druhé housle. Ty první jsem mu zlostí rozšlapal..

  • Na koncertě. „To je hlas, co? Víte, to je moje dcera. Ten hlas zdědila po mně!“ Druhý na to suše: „Buďte rád, že jste se ho zbavil..“

  • I smyčec může být nástrojem bicím.

  • V domě mladého klarinetisty objeví mrtvou milenku. Zatknou tedy klarinetistu a u soudního přelíčení se ho soudce ptá jak se to stalo. "Víte ctihodnosti," povídá klarinetista, "chystám se takhle na konkurz, všechno si ještě naposledy přehraju, no a sázel jsem to tam všecko pěkně čistě. Tak si sbalím klarinet a jdu se oblíknout do kvádra. Když mě zavolali na konkurzu dovnitř, tak začnu hrát a hned v prvním taktu samý kyks, samá chyba. To se ví, že mě vyrazili. Přijdu domů, čistím klarinet a ze soudku vypadne zmuchlaný kus papíru: "Miláčku hodně štěstí, ať se ti konkurz podaří." Tak a teď už víte všechno....."

  • Violista volá do kanceláře orchestru a chce mluvit s dirigentem. "Litujeme, není to možné. Dirigent zemřel." Violista zavolá zpět 25krát, ale dostává stále stejnou odpověď od spojovatelky. Té to nedá a ptá se, proč stále volá. "Jen se mi líbí, co dopovídáte."

  • Nejrychlejší violista na světě, který umí hrát šestnáctinové noty má celosvětové turné, neboť tento fenomén si přejí všichni vidět. Přijede do Tokia, postaví se na podium a říká: "Dobrý den, já jsem ten slavný violista, umím skutečně hrát šestnáctinky a také vám v zápětí jednu z nich zahraji."

  • Proč není slyšet violy na digitálních nahrávkách? Protože nahrávací technologie je již natolik pokročilá, že umí eliminovat všechny rušivé zvuky.

  • V čem jsou si podobné prsty violisty a blesk? Oba nikdy neuhodí do stejného místa dvakrát.

  • Kdo je gentleman? Někdo, kdo umí hrát na saxofon, ale nedělá to.

  • Kdy hraje violista falešně? Když tahá smyčcem.

  • Při hodině zpěvu vyvolá paní učitelka Michala, aby vyjmenoval bicí nástroje. Michal odpověděl: „Rákoska,vařečka,řemen..“

  • Potkají se dva a jeden se ptá: "Ahoj, co teď vlastně děláš?" Druhý odpoví: "Ale, hraju v kvartetu." "A kolik vás je?" "Tři - já a brácha." "Ty máš bráchu?" "Ne, proč?"
 
  • Kdybyste byl s právníkem, politikem a klarinetistou v jedné místnosti a měl v pistoli jen dva náboje, na koho byste střílel? - Na klarinetistu, dvakrát.

  • Všichni moji sousedé poslouchají kvalitní hudbu.... Ať se jim to líbí nebo ne.
« zpět